Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже воин.
А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида.
Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”)
Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви лучше научись давать сдачи!”
Отчего возникают “страдательные” чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей.
Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле — это организаторские потребности.
Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Эти потребности всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество за тысячелетия своего культурного развития не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего — родителей с ребенком.
Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к “разрушительным” эмоциям.
А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя образом себя оценкой себя самооценкой.
В. Сатир назвала это чувством самоценности.
Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие.
Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.
Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.
На дне эмоционального кувшина самая главная “драгоценность”, данная нам от природы — ощущение энергии жизни.
“Я есмь!” или более патетично: “Это Я, Господи!”
Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.
Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична.
Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.
Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: “Ты плохой”, критику ошибок — и “Ты не можешь”, игнорирование “Ты не любим”.
Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.
Всегда ли мы отчаяние слышим?
Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Как это делать?
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Вспомним другую мудрость:
“Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 — как со слугой, а после 12 — как с другом”.
Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.
Основы педагогической мудрости (родительской).
